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Message par WHITE C2 Sam 20 Juil 2013 - 21:10

Rappel du premier message :

Bonjour à tous,

Un peu d'humour ne nuit à personne Very Happy 
Alors, si vous avez une petite blague ou autre chose qui vous fait rire ou sourire, pourquoi ne pas en faire profiter tous ceux qui viennent ici ? Wink 

Comme il faut bien un premier, je commence.

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande:
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?
La petite fille dit:
- Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par:
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit:
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Elle répond:
-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte !


Dernière édition par WHITE C2 le Dim 25 Sep 2016 - 23:51, édité 1 fois
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Message par ancien Mar 21 Nov 2017 - 22:12

Et on commence juste, on est pas encore chaud .

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Message par WHITE C2 Mar 21 Nov 2017 - 22:27

Du moment que vous ne transformez pas le forum en terrain de jeu perso ça devrait aller Wink Laughing
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Message par Coulobre Mer 22 Nov 2017 - 19:01

Excellent Laughing
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Message par ancien Jeu 23 Nov 2017 - 21:34

Oui pas de souci , sur les catégories sérieuses pas de souci .
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Message par Puck Jeu 23 Nov 2017 - 21:37

Une invention suisse radar pour train Very Happy
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Message par ancien Jeu 23 Nov 2017 - 21:41

Ben ? si ils verbalisent les trains en suisse , il faut qu'ils aillent lentement .....
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Message par WHITE C2 Jeu 23 Nov 2017 - 22:30

lol!
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Message par ancien Dim 26 Nov 2017 - 12:52

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital
Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute...
Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire
que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé !
Le patient est paniqué et le docteur continue :
Vos assurances prévoient une indemnité de 4000 EUR.
En tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien.
C'est 200 euros du centimètre.
Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.
Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal.
Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite.
Parlez-en avec elle
Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient.
Il trouve ce dernier plutôt abattu...
Alors ? Qu'avez-vous décidé ?
AVEC 4000 EUROS, ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE !...
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Message par WHITE C2 Lun 27 Nov 2017 - 11:58

mdr
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Message par WHITE C2 Mar 28 Nov 2017 - 12:29

Harcèlement Laughing

Un type cherche une place assise dans la bibliothèque. Il demande à une jeune fille à une table : ça vous ennuie si je m’assieds à côté de vous ?

Et la fille de répondre à très haute voix :

"NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS !"


Tous les étudiants dans la bibliothèque regardent fixement le gaillard.
Il était très embarrassé et s’en alla vers une autre table.


Après quelques minutes la fille vint calmement vers la table du gars et lui dit en riant :
"J’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme.
Je suppose que ceci vous a embarrassé n’est-ce pas ?"

Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix :


"800 EUR POUR UNE NUIT ? MAIS C’EST UNE VÉRITABLE ARNAQUE!"
 

Tous les étudiants présents regardent la fille en état de choc.
Et le gars de lui murmurer à l’oreille :
"J’étudie le droit ."
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Message par WHITE C2 Mar 28 Nov 2017 - 23:45

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Message par marco72 Mer 29 Nov 2017 - 7:07

pour les cons peut être, mais pour les autres ??
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Message par ancien Sam 2 Déc 2017 - 21:53

Qu'est ce qui est blanc, noir, blanc, noir, vert ?
Deux bonnes soeurs qui se battent pour un cornichon...
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Message par ancien Sam 2 Déc 2017 - 21:54

c'est un juif sur son lit de mort, qui convoque sa famille :
- Rachel, ma femme, ma confidente .. tu es là ?
- oui, mon mari, je suis là
- David, mon fils ainé, mon héritier, tu es là ?
- oui papa, je suis là
- Eli, mon fils cadet, tu es là ?
- oui papa, je suis là aussi
- Alors qui n'a pas éteint la lumière dans la cuisine ?
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Message par Puck Sam 2 Déc 2017 - 21:55

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Message par ancien Sam 2 Déc 2017 - 21:56

Deux nones visitent les USA. Un moment, elles veulent se restaurer et voient un stand de hot-dog :
- Regarde, ils vendent des hot-dog, ça veut dire chien chaud.
- T'as déjà mangé du chien ?
-Allez, on en commande.
Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, et, elle se met à rougir puis demande à l'autre:
- T'as eu quel morceau, toi ?
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Message par ancien Sam 2 Déc 2017 - 21:57

Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif:
- Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans
- Il croyait que sa mère était vierge
- Sa mère le prenait pour un dieu
-Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard.
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Message par ancien Sam 2 Déc 2017 - 21:59

C'est Jésus qui marche sur l'eau et Saint Pierre qui nage à coté et qui lui dit :
- T'es con elle est bonne !
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Message par ancien Sam 2 Déc 2017 - 21:59

Qui fait les frites pour dieu ?
L'abbé hernaise !
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Message par Puck Sam 2 Déc 2017 - 22:01

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Message par ancien Sam 2 Déc 2017 - 22:02

Celui de droite , on dirait Martinez ?
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Message par WHITE C2 Ven 8 Déc 2017 - 13:23

C'est un prêtre qui, malgré ses saintes attributions, éprouve l' envie bien terre à terre de se soulager. Il se précipite dans le plus proche café et demande au barman :
" Où sont vos toilettes, s'il vous plaît ?
- Vous prenez cette porte, et c'est au bout du couloir.
- D'accord, merci !"
Se ravisant, le barman le rappelle:
" Attendez, mon père !
- Qu' y a-t-il ?
- J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne . J'espère que cela ne vous gênera pas."
Le prêtre répond:
" Oh, vous savez, tant que les objets incitant au péché ne sont pas exposés à la vue, tout va bien . Et même s'ils l'étaient pas, je réussirais, je pense, à prendre sur moi !"
Il se dirige donc vers les toilettes et revient quelques minutes plus tard. À peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant :
"Bravo ! Il est des nôtres ! ... comme les autres !!!"
Le prêtre se tourne alors vers le barman:
" Je ne vois en quoi aller aux toilettes est un événement !"
Le barman explique:
" Ils veulent parler de la statue.
- Eh bien quoi, la statue ?
-Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s’éteint !!!"
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Message par ancien Ven 8 Déc 2017 - 21:14

voila un prête ouvrier occupé à travailler .
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Message par Puck Ven 8 Déc 2017 - 21:42

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Message par Puck Ven 8 Déc 2017 - 21:45

Région a visité ..... tout nu
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Message par ancien Ven 8 Déc 2017 - 21:46

A vendre :

Puck , bien usée , beaucoup servit , ne fonctionne qu'au pineau , bien chaussée , dents entièrement refaites , n'est plus cotée , argus dépassé , carte grise collection .
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