Humour !!!

Rappel du premier message :

Bonjour à tous,

Un peu d'humour ne nuit à personne  
Alors, si vous avez une petite blague ou autre chose qui vous fait rire ou sourire, pourquoi ne pas en faire profiter tous ceux qui viennent ici ?  

Comme il faut bien un premier, je commence.

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande:
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?
La petite fille dit:
- Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par:
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit:
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Elle répond:
-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte !

un couple tres agé se présente devant le juge des conciliations.
_ Nous voulons divorcé .
Quel age avez vous monsieur ? demande le magistrat
_quatre vingt seize ans !
_et vous madame ?
quatre vingt quatorze ans !
_Depuis combien de temps etes vous mariés ?
_soixante dix ans ,monsieur le juge .
_Et il vous à fallu soixante dix ans pour vous rendre compte
que vous ne pouviez plus vivre ensemble
_ Non , mais on à voulu attendre que les enfants soient morts!!

Deux potes se rencontrent dans un bar,il commence à se faire tard.
le gars dit a son pote:
_Ah non!il est tard ! ma femme va m ' engueuler en rentrant dans la maison !
son pote lui répond:
_ Moi ,j ' ai un truc dans ce temps la. J ' entre dans la maison sans faire de bruit.
puis, dans la chambre,sous les couvertures, je lui fait l ' amour comme une bete.
le gars lui demande:
_Hein ,?t' es sur?.
Apres que son copain l ' ai rassuré,le gars part chez lui.il entre dans la maison,
dans la chambre a coucher puis se glisse sous les couvertures. La ,c ' est la folie.
La femme,les deux jambes en l ' air,se met a jouir comme une déchainée.
Les ébats terminés,l ' homme content de son coup,se leve pour allez aux toilettes.
En ouvrant la porte,il tombe nez à nez avec sa femme.
Sa femme lui dit en chuchotant :
_ Fait pas de bruit ,ma mere dort dans notre lit ....

Lors de fouilles du sous-sol russe jusqu’à 100 mètres de profondeur, les archéologues russes ont trouvé des bouts de fil de cuivre qui dataient d’environ 1000 ans. Les Russes ont déclaré partout que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d’un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains se sont mis alors à fouiller leur sous-sol jusqu’à 200 mètres de profondeur. Ils ont trouvé des restes de fibre de verre datant d’environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d’un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, bien avant les Russes.

Huit jours plus tard en Bretagne, à Lannion, on a publié le communiqué suivant : « Lors de fouilles dans le sous-sol de la plage de Perros-Guirec, jusqu’à 500 mètres de profondeur, les scientifiques bretons n’ont rien trouvé. Ils en ont conclu que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d’un réseau Wifi ».

Alors qu’il roule au volant de sa voiture, un type crève un pneu.
Il s’arrête sur le côté, descend, sort son cric, et commence à démonter sa roue.

A ce moment arrive un autre gars en mobylette, qui s’arrête, s’approche de la voiture et casse la vitre avant.
– Oh! oh ! Arrête là dit le gars accroupi près de sa roue, mais qu’est ce que tu fais ?
– Occupe toi de tes affaires mon frère ! Toi tu piques les roues, moi je prends l’auto-radio !

Un homme, se promenant à côté de l’enceinte d’un Hôpital Psychiatrique entend plusieurs personnes dire :
– 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, …

Intrigué, il colle l’oreille contre le mur et toujours :
– 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, …

Il aperçoit un petit trou dans la palissade et décide de regarder ce qu’il se passe. Il s’approche et alors qu’il satisfait sa curiosité, un doigt se tend de l’autre côté et s’enfonce dans son œil.

Il recule précipitamment, fou de douleur et entend :
– 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34,…

eh oui !!! la curiosité est un vilain défaut ..
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Trois loubards sur de grosses motos s’arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. A une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette. Ils s’approchent de lui en roulant des mécaniques.

Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l’écraser dans son café. Le routier ne bronche pas.
Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève.
Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s’étale de tout son long. Il se relève sans un mot et sort. Les trois loubards ricanent…

Le premier dit au patron :
– Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope !
– Ni boire sa mousse, ajoute le second.
– Il n’est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe.
– Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes; en faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos…

eh oui !la vengeance est un plat qui se mange froid

Deux routiers belges arrivent, avec leur trente-cinq tonnes, à l’entrée d’un tunnel de montagne devant lequel est planté un grand panneau :

HAUTEUR MAXIMUM : 4 METRES

– Dis-moi, fait le premier, je crois bien que notre camion il fait quatre mètres 10 ! Tu as vu le panneau, on ne va pas passer …
– Je vais descendre voir, répond l’autre.

Une minute après il remonte dans la cabine la mine réjouie :
– Tu peux y aller, il n’y a pas de flic !

super ! un petit clin d' oeil a nos amis belges ....

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l’eau et coule à pic. Ni une ni deux, Denis saute à l’eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis. Il lui dit :
– J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c’est que Guy s’est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre !

C’est alors que Denis répond au directeur :
– Mais non ! Il ne s’est pas pendu, c’est moi qui l’ai accroché pour qu’il sèche……

tres tres bonne celle ci !!!

J'avais pas vu ce topic ! sympa ces petites blagues

Chers parents, j’ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l’argent. Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m’envoyer à nouveau 150 Euros, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure… Votre fils KÉVIN

P.S: J’étais tellement mal en écrivant cette lettre que j’ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J’aurai vraiment aimé le rattraper, et j’ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard.

Quelques jours plus tard, l’étudiant reçut une lettre de son père qui disait:
« Le Bon Dieu a entendu ta prière: ta lettre n’est finalement jamais arrivée ! »

L’père Victor est allé en ville voir l’Docteur.

– Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand’raient du Viagra. Moi j’en ai point b’soin, j’ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu’elle s’met au garde à vous, chuis dans les champs, l’temps de r’tourner à la ferme voilà quelle r’ garde à nouveau mes bottes.

Le médecin hoche la tête d’un air grave.

– Vous n’auriez pas des fois un truc pour z’y maintenir la tête haute jusqu’à la ferme ? lui demande Victor.
– J’ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu’elle entendra tirer en l’air qu’elle courre vous rejoindre.
– En voilà une idée qu’elle est pas mauvaise !

Quelque temps plus tard voilà t’y pas que le Victor débarque dans le cabinet du docteur.
– J’viens vous voir, rapport au fusil !
– Pourquoi ça ne marche pas ?
– Oh ! ça eu marché, fait le Victor, mais ça n’marche plus. Pendant tout l’été j’tirais en l’air… La Sylvette rappliquait en courant et hop ! j’la bouriaudais dans les brousailles !
– Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
– Ben… d’puis l’ouverture d’la chasse, j’la vois plus !!!

bravo !! clubachat tu es le roi des blagounettes !!! elle est super celle la.

Marcel était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l’entreprise familiale.
Quand il réalisa que son père malade n’avait plus que quelques mois à vivre et qu’il allait hériter de sa fortune, il décida qu’il devait trouver une femme pour partager sa vie.

A une soirée d’affaires, il remarqua la plus belle femme qu’il n’ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle. Il s’approcha d’elle et lui murmura :

« J’ai peut-être l’air d’un homme ordinaire, mais d’ici quelques semaines mon père va mourir et j’hériterai de 200 millions ».

Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois mois plus tard …………….. elle épousa le père malade !!!!

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.C 'est un blanc qui rentre dans un bistrot.
Il demande à la serveuse une biere et va s ' asseoir à table.
Sur la table ,il y a des traits et il demande à la serveuse ce que c ' est ...
elle lui répond :
_ C ' est une bande de noirs qui sont venus hier soir, et ils ont mesuré la taille de leur sexe avec des traits.

L ' homme intrigué sort son sexe et remarque qu ' il dépasse tous les traits , il s ' exclame:
_Madame ,regardez , je les bats ! :
et la femme lui répond :
_ Mais monsieur , ils étaient de l ' autre coté de la table ....

Lors d ' une soirée ,un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui .
Il insiste en lui précisant qu ' il est magicien et qu ' il lui montrera un tour de magie.
Arrivé chez lui,le magicien lui demande de se déshabiller ,elle hésite puis finalement commence à
se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie.
Il lui répond alors :
_ " Bah ,c ' est simple , je te b.... et après tu disparais !...

Un gars rentre chez lui et dit à sa femme:
"Chérie , prépare tes affaires , je viens de gagner 40 briques au loto !."
et la femme toute excitée demande :
"Mes affaires d'hiver ou d'été ?."
L'homme lui répond :
"Les deux ,tu t'casses ! ."