Humour !!!

Rappel du premier message :

Bonjour à tous,

Un peu d'humour ne nuit à personne  
Alors, si vous avez une petite blague ou autre chose qui vous fait rire ou sourire, pourquoi ne pas en faire profiter tous ceux qui viennent ici ?  

Comme il faut bien un premier, je commence.

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande:
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?
La petite fille dit:
- Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par:
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit:
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Elle répond:
-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte !

Deux copains, dans la soixantaine, parlent des méfaits du vieillissement.
>
> L'un dit à l'autre :
> - Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
> - Tu as bien raison, mais moi, j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : si tu veux savoir si ta femme commence
> à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question.
> Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres.
> Puis à 2 mètres.
> Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !
> Le senior trouve l'idée excellente. En entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et demande d'une voix forte :
> - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
>
> Pas de réponse...
>
> Il s'approche alors à cinq mètres et demande encore :
>
> - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ??
>
> Pas de réponse...
>
> Il s'approche à deux mètres, et demande à nouveau :
>
> Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ???
>
> Pas de réponse...
>
> Le gars n'en revient pas ! Il s'approche enfin à un mètre et hurle :
>
> - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ????
>
> La femme se retourne et dit d'un air agacé :
>
> - Pour la quatrième fois, Roger, du poulet et des frites !!!

J'adore " Keskelledi "

C'est une maitresse d'école maternelle qui en ayant assez de voir au retour de la récréation un certain nombre de petits garçons ayant des taches de pipi sur leur pantalons, elle décide donc de leur faire apprendre une récitation gestuelle.
1- Ouvrez la braguette
2- Sortez votre zizi
3- Décalottez
4- Faites pipi
5 -recalotez
6-rentrez votre zizi
7-fermez la braguette
L'heure de la récré arrive, tous les petits garçons vont aux toilettes et la maitresse se mettant en retrait écoute pour se rendre compte si les enfants ont bien compris la leçon : 1-2-3-4-5-6-7, 1-2-3-4-5-6-7 etc..
A priori tout se passe bien et elle constate que personne n'a des traces de pipi .
La récré étant finie ,les enfants rentrent dans la classe, mais la maitresse constate qu'il manque le petit disons Albert, elle sort dans la cour, personne, elle va au préau, personne, elle entend soudain une petite voix qui viendrait des toilettes, elle s'en approche et Oh surprise la petite voix n'arrête pas de dire 3-5, 3-5, 3-5

Pour certains les leçons sont bien apprises

Y a quand même pire ! Les GPS Navi950 ne sont pas encore comme cela !

courte mais excellente......

Gustave 92ans et Marie 90 ans dorment ensemble.
A 3h du matin , Gustave a une érection phénoménale.
il réveille Marie:
" Regarde Marie,il faut faire quelque chose !"

" T' as raison,profite qu'il n'y a pas de plis pour la laver !".....

Un homme vient de se faire amputer d'un bras. Un médecin passe l'examiner et le patient lui fait part de sa déprime.

 « Vous n'avez qu'à rendre visite au patient de la chambre voisine : on a du l'amputer des deux bras il y a trois jours et il a le moral lui ! Il danse tout le temps à côté de sa radio. »

L'homme se rend donc dans la chambre voisine et constate que le médecin dit vrai. L'homme danse !

- Excusez-moi, comment faites-vous pour être aussi heureux après une double amputation ?

- Heureux moi ? .............................  J'ai le cul qui me gratte depuis trois jours !

excellente !!!

C'est une bonne astuce pour les vieux du forum !!!

clubachat a écrit:C'est une bonne astuce pour les vieux du forum !!!

On pourrait même citer "ton humeur" pour descriptif de l'état des "Vieux" du Forum ,pour mémoire :  Mieux qu'hier et moins bien que demain !

Moyabova a écrit:

Je suis avec toi mais...

vive les vieux du forum !!!

Une petite devinette......


Une femme prend son bain avec son chien.
Le chien pète et la femme meurt noyée
Quelle est la race du chien ?...
.............................................
.............................................
Le pé  ki    nois

pourquoi une brioche ne peu pas faire de ski?

Parce qu'elle ne sait PASQUIER

setra a écrit:Une petite devinette......


Une femme prend son bain avec son chien.
Le chien pète et la femme meurt noyée
Quelle est la race du chien ?...
.............................................
.............................................
Le pé  ki    nois

qui mange du chien chi wawa

Une femme rentre chez elle et dit à son mari:
"Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il manque de me tuer!"  
"Laisse-lui encore une chance.."




Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents:
> > >          
> > >          "Est-ce que j'ai été adopté?"
> > >          
> > >          "Pas encore, nous n'avons mis l'annonce qu'hier"!



   Une secrétaire à son patron:
> > >          
> > >          "Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle..."
> > >          
> > >          "Eh bien, commencez par la bonne."
> > >          
> > >          "Vous n'êtes pas stérile!!!"




> > >          Une femme prend un amant pour la première fois.

 Après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante, elle déclare:

> > > >   "Je crois que ce n'était pas très bien ce que l'on vient de faire..."  



"Tu as raison; on recommence et, cette fois, on s'applique!"

Ca c'est une 2 ânes ?

Nous avons des nouveaux qui ont la pêche

Et on commence juste, on est pas encore chaud .