Humour !!!

Rappel du premier message :

White ... Une Lambo blanche ! Tu dois être content !!!

WDsp a écrit:Une Portugaise s’achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle.
Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
Son mari la voit et lui demande :
- Tu portes des culottes transparentes ?
- OUI
- Ouf, j’ai cru que tu étais assise sur le chat ..!!

ah, ah, la réputation des portugaises...

Trois religieuses rentrent d'une soirée et sont victimes d'un accident... et elles meurent.
Arrivant au paradis Dieu leur accorde une dernière faveur.
La première lui demande
- "Je voudrais un mec beau et avec un gros pénis ".
Dieu lui répond :
- "Pas de problème, j'en ai un au magasin".
La seconde lui demande :
- "Je voudrais un mec petit, musclé et avec une grosse zigounette".
Dieu lui répond :
- "J'en ai un en stock pas de problème".
La troisième lui demande :
- "Je voudrais un mec avec une petite bite et des petites couilles".
Dieu lui répond :
- "Là, y a vraiment un problème… j'en ai bien un, mais il est encore vivant ce couillon, et il est justement en train de lire cette histoire".

PS : Sans rancune, y a pas de raison que je sois le seul à me faire avoir !

Mdr

Celle là elle est pas mal aussi
Lien:
Drame à la Braderie de Lille : 3 morts et 2 disparus dans l’avalanche d’un tas de moules

Au moins , ils ont trouvé à s occuper

Une blonde et une brune au golf!!!!
Une blonde et une brune sont au terrain de golf. La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle à 200 pieds.
La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds.
Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.
Vient le 5e trou, le 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe, vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.
La brune lui dit:
- Pourquoi  mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?
- Ben, t'as pas vu l'affiche ?
La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:

«Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé ! »

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22 (Côte d’Armor) est en vacances à Marseille.



Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.

Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.

Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.



Le dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.


Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser.

Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :

Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt !

On roule à droite un point c’est tout !


Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné

et lui répond :



Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche !



Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :

Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ?


Le Papi lui rétorque alors :



Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre...!

Un couple qui ne s'est jamais disputé en 25ans de mariage.....

Un ami lui demande:"comment faites vous donc pour ne jamais vous disputer ?..
Le mari répond:
Tout à commencé quand nous sommes allé en lune de miel en Afrique du sud...
Pendant la promenade à cheval, ma femme est montée sur le cheval et est tombée,
elle s'est levée,a tapoter le cheval et lui dit "" 1er avertissement"" !!!!
quelques temps apres,elle tomba à nouveau,elle s'est levée et dit "" 2e avertissement""!!!!.

Quand c'est arrivé la 3e fois,elle à sorti une arme à feu et l'a tué.
J'ai crié"" OH MON DIEU ! TU ES FOLLE!! tu as tué le cheval !!!.
Elle m'a regardé mechamment et a dit :"" 1er avertissement ""!!!
depuis ce jour, nous vivons tres heureux .....

setra a écrit: Un couple qui ne s'est jamais disputé en 25ans de mariage.....

Un ami lui demande:"comment faites vous donc pour ne jamais vous disputer ?..
Le mari répond:
Tout à commencé quand nous sommes allé en lune de miel en Afrique du sud...
Pendant la promenade à cheval, ma femme est montée sur le cheval et est tombée,
elle s'est levée,a tapoter le cheval et lui dit "" 1er avertissement"" !!!!
quelques temps apres,elle tomba à nouveau,elle s'est levée et dit "" 2e avertissement""!!!!.

Quand c'est arrivé la 3e fois,elle à sorti une arme à feu et l'a tué.
J'ai crié"" OH MON DIEU ! TU ES FOLLE!! tu as tué le cheval !!!.
Elle m'a regardé mechamment et a dit :"" 1er avertissement ""!!!
depuis ce jour, nous vivons tres heureux .....

Oh p****** elle m'a bien fait rire celle la

waloo27 a écrit:

p***** j'ai trop rit j'en ai mal au bide

des fois on voit qu'ils sont limite du fou rire

Dowoi a écrit:

waloo27 a écrit:

p***** j'ai trop rit j'en ai mal au bide

des fois on voit qu'ils sont limite du fou rire

Dans le sud ce n'est pas une grossièreté

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur.



Ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe MOKKA et qui, l'occasion se présentant, met les gaz, double le tracteur à toute vitesse tout en hurlant au paysan,

en montrant son capot : " il y a 136 chevaux là-dessous "

Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang. Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :


- "Alors, on fait boire ses bêtes ?"

excellente !!

Mes femmes qui me lave le mokka:

waloo27 a écrit:Mes femmes qui me lave le mokka:

j'en veux une...

Elles aiment que les petits jeunes plein de fougue!!

waloo27 a écrit:Elles aiment que les petits jeunes plein de fougue!!

A mon avis c'est plutôt les petits vieux pleins de Fric qu'elles aiment !!

jiwani a écrit:

waloo27 a écrit:Mes femmes qui me lave le mokka:

j'en veux une...

j'en veux 4000