Humour !!!

Rappel du premier message :

White ... Une Lambo blanche ! Tu dois être content !!!

jiwani a écrit:

waloo27 a écrit:Mes femmes qui me lave le mokka:

j'en veux une...

j'en veux 4000

MON MOKKA est tres sale !!!!!!

a la vitesse ou elle passe l' eponge,elles ont besoin de3 jours pour interieur et exterieur. et bien moi ,je dit tant mieux.
j'offre l'hospitalité. petit vieux pas trop friqué mais avec experience

waloo27 a écrit:Mes femmes qui me lave le mokka:

Je les embauche de suite car mon Mokka est grave crade et plus si affinité

5 règles à ne pas oublier :



1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus

confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.

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2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais

le nom de ce con.

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3- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se

souviendra de toi quand il y sera à nouveau.

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4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est

illégal de les tuer.

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5- L'alcool ne résout pas les problèmes...

mais le lait et l'eau non plus.

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Et les autres règles, tout aussi

importantes

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- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot

mais de l'âne derrière le volant.

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- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants..

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- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

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- L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas,

ça sent la merde.

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- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet,

un verbe et un compliment.

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- Les femmes qui se vantent d'être courtisées par

beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les

produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

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- Pour les riches : des couilles en or....

et pour les pauvres : des nouilles encore.

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- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles

dans l'univers et il vous croira. Dites lui maintenant que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher

pour en être sûr.

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- Certains jouent aux échecs,...d'autres les collectionnent.

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- Mieux vaut se taire et passer pour un con que de

l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.

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- C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à

celle du son que tant de gens paraissent brillants avant

j'aime celle sur les femmes!

Un jeune étudiant parisien à la recherche d’un travail d'été voit cette annonce :

Gynécologue cherche préparateur ...
L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il téléphone et on lui dit :
Il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle n'entre dans le cabinet du gynécologue. Il faut  l'aider à retirer ses vêtements, sa petite culotte et lui faire enfiler la blouse d'examen.
Ensuite, il faut lui faire la toilette, éclaircir ou raser sa touffe, lui passer une mousse adoucissante et lui aider à patienter.
Le salaire mensuel est de 3.000 Euros net.
Si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier, puis aller à Lyon avec votre dossier...
- Mais  pourquoi à Lyon , j'ai vu cette annonce dans les offres d'emploi pour Paris ?
C'est exact, mais la file d'attente commence à Lyon !!!


   (comme quoi, il y a encore beaucoup qui veulent travailler !!!)

excellente...........

C'est Dédé qui monte sa boite pour vendre des clous.
Il en parle à son pote journaliste.

_"" il faudrait que je fasse de la pub pour ma societe".
_Attends, moi je bosse a la Dépeche du Midi,je vais te faire un petit encart.
-Cool. super!!.

Le lendemain,Dédé ouvre le journal et horreur ! malheur !
il voit jésus sur sa croix et un petit texte qui dit ::
""AVEC LES CLOUS A DEDE ,C EST POUR L ETERNITE !.

_ il appelle son pote et lui dit que non ,il ne peut pas faire ça.
ça craint trop.
Il faut vite faire un rectificatif.
_son pote est d'accord et lui dit de ne pas s' inquieter , il va trouver une autre idée.

Le lendemain ,Dédé est préssé d' aller jeté un oeil dans le journal , et là stupéfaction !!
il y voit une croix vide et jésus allongé par terre devant , avec la légende suivante :::
""AVEC LES CLOUS A DEDE ,CA NE SERAIT PAS ARRIVE !!...

Et après on dira que les bonnes manières se perdent !

Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.
Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert
son sexe avec son chapeau.

Madame TAUBIRA se promène sur la plage le long de l'eau et arrivée
devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :

- Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant
une dame et ministre de surcroît.
- L' homme ouvre un ½ oeil et il répond :
- Madame, si vous en valiez la peine, il
se soulèverait tout seul !

Un perroquet avale par erreur un cachet de viagra.


Son propriétaire, affolé décide de mettre son perroquet au congélateur, histoire de faire redescendre la pression.

Une heure après, le maître ouvre le congélateur.

Il trouve son perroquet en sueur et essoufflé.

Surpris et étonné, il lui demande ce qui se passe...et le perroquet lui répond:

" Si tu crois que c'est facile d'écarter les cuisses d'une poule congelée !!! "

Avant hier j'ai fait un essai à bord d'une Audi Q5 SLine de 190 cv. Mon graal !

Vraiment j'hésite ! et vous ?

Toujours un grand dilemme cette photo un coup Audi et un coup BMW mais aujourd'hui c'est Audi

Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d' une petite fille.

l' ingénieur dit à la petite fille:

- Il parait que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelque un.

La petite fille le regarde et dit:

- d' accord, de quoi voulez-vous qu' on parle?

l' homme fanfaronne:

- Et si on parlait de physique nucléaire ?

La petite fille lui répond:

- D' accord, mais avant, écoutez-moi bien.

Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l' herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules.

Comment expliquez-vous cela ?

L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:

- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.

Alors, maline, la petite fille lui dit:

- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maitrisez même pas un petit problème de merde ?

Ce n'est pas une histoire, mais c'est gentil comme comparaison..!!!    

LA PATATE



Pour vous convaincre définitivement de ses qualités,

Je ne peux mieux faire que de la comparer à une femme !

J’ai toujours été frappé par l’utilisation fréquente de noms féminins


Pour en désigner les variétés, comme les Charlottes,

Les Mona Lisa ou les belles de Fontenay,

Ou surtout les modes de cuisson.

Mesdames et chères amies, vous n’êtes pas des pommes de terre,

Et cependant.....
 

Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise,

Sans pelure ou drapées de Mousseline,

Vous restez toujours Duchesses ou Dauphines !

Parfois atteintes de Vapeur, mais rarement soufflées,

Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette !

Vous êtes délicieuse à croquer, tant que vous n’avez pas germé !

Vous êtes délicieuses à croquer, surtout dorées.

Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !

Quand de vos maris, j’épluche la conduite,

Je découvre qu’avec vous, ils ont  la frite.

Ils sortent sans pelure, même s’ils pèlent de froid.

 
Pour eux, même si vous n’êtes plus des primeurs,

Vous demeurez d’éternelles nouvelles !
 

Pour vous, ils se laissent arracher les yeux,

Friper la peau et meurtrir la chair :

Car comme les pommes de terre,

Ils ont des yeux, une peau et une chair !


Sans vous, ils sont dans la purée,

Sans vous, ils en ont gros sur la patate,

Alors que de la société, ils sont le gratin !


Pommes de terre, je vous aime !!

sublime !!!!! beau respect de la pomme de terre...

lorsque j'éplucherais des pommes de terre , je le ferais avec amour et tendresse...........

C'est l'histoire d'un mec qui sort de la salle de bain avec une gaule incroyable et recouvert de poudre blanche sur le bout.

Sa femme arrive, le voit et dit: "Oh non pas ce soir chéri, j'ai mal au crâne!

Mais c'est quoi cette poudre sur ton sexe ?"

Le mari répond avec un sourire en coin :

"Je savais que tu avais mal à la tête, donc je me suis écrasé un Doliprane sur Popaul  et  Maintenant c'est à toi de me dire si tu le veux en comprimé ou en suppositoire!"

Quand elle fait l'amour :

> La prostituée regarde le plafond et se dit : " Quand va-t-il finir ? "

> La maîtresse regarde le plafond et se dit : " Quand va-t-il revenir ? "  

> L'épouse regarde le plafond et se dit : " Quand va-t-il le repeindre ? "

korrigan22 a écrit:Avant hier j'ai fait un essai à bord d'une Audi Q5 SLine de 190 cv. Mon graal !

Vraiment j'hésite ! et vous ?

J'irais bien chez Audi

moi , je vais me diriger vers la LOA.....
j'essaie chaque marque pendant un trimestre ,en fin d'année ,je décide !!

setra a écrit:moi , je vais me diriger vers la LOA.....

... pour quelle paire de fesses ?

IL NEIGE EN GUADELOUPE !

Une femme part, sans son mari en vacances en Guadeloupe.

A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande:

- Comment t'appelles tu ?


- Je peux pas te le dire, répond le noir.

Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour et la femme pose toujours la même question,le noir donne toujours la même réponse.

Un soir la femme dit:
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi,tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?

- Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.

- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit:
- Je savais bien que tu te moquerais de moi.

La femme lui répond:

C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai
que j'ai eu 20 cm de neige tous les jours en Guadeloupe …!