Humour !!!

Rappel du premier message :

White ... Une Lambo blanche ! Tu dois être content !!!

une petite, peut être déjà donnée


Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.

Un jour, Marcel lui dit :
- Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.
De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :
- Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.

Une voix lui dit :
- Marcel Marcel !
- Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
- C'est moi Jojo.
- C'est impossible, Jojo vient de mourir !
- Je te dis que c'est moi Jojo !
- Jojo ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
- Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!
- C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
 - T'es sur la feuille de match samedi !!

:merci:

excellente !!!!! :merci:

Un papy vient de s' acheter une voiture , il l'essaye et la pousse à 160
Dans le rétroviseur , il aperçoit les gendarmes et accelere mais ,
ils le doublent et le font se garer:
_ Mais ça va pas pépé ? je veux bien me montrer imdulgent
si vous me donnez une bonne explication.........sinon p v et points en moins !!

et le pépé répond ::
_ il y a longtemps , ma femme s' est tirée avec un gendarme , et quand je vous ai aperçu ,
je me suis dit : "" Bon Dieu....... il me la ramene !!!!!!!

:merci:

jean michel !!!

je suis mort de rire en voyant ton mort de rire lol

Il parait que c'est une histoire Auvergnate. J'en décline toutes responsabilité

Il pleuvait à verse et une grande flaque s'était formée devant le café du village...
Un vieillard déguenillé, trempé était là avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.
Arrive un homme, normal, pas vieux, qui s'apprête à entrer dans le café, il s’approche du papy et étant choqué lui demanda ce qu’il faisait  par un temps pareil:

« Je pêche » répondit le vieillard tout simplement.

« Pauvre fou » pensa l’homme, et il invita le vieillard à l’accompagner au bar pour prendre une boisson.

Alors qu'ils buvaient leur whisky à petite gorgée, il demanda, pensant faire plaisir au vieillard,

« Et vous en avez attrapé combien depuis ce matin ? »

" Vous êtes le huitième "               lui répondit le vieillard »

Comme quoi faut toujours se méfier des petits vieux qui pèchent devant l'entrée d'un bar

Excellent !!!

Que font les vieux avant de faire l'amour? il cassent la croûte...

Qu'est-ce qui mesure trente mètres de long et qui pue la pisse?
Une farandole de vieux.

Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration :
- Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années...
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l'arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux. L'homme commence à manger sa partie d'hamburger. Autour d'eux on murmure :
- Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu'un seul repas pour deux.
Un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n'a encore rien mangé...
Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur termine de manger et s'essuie le visage proprement, le jeune homme s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?
Elle répond :
- J'attends les dents...

:merci:

Un curé ne ment jamais !
Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père .

AU SUIVANT !!!

Le tout dernier attentat , celui-ci fomenté par des français ... envoyé par une admiratrice américaine de la France profonde ...

Comme d'habitude, les médias n'en parleront pas.................

Nouvel attentat perpétré par des djihadistes Français :

Ce matin, trois individus fortement moustachus, portant le béret et lourdement armés de saucissons et de pinard, ont attaqué une mosquée en lançant des saucissons pur porc de gros calibre et en balançant des bouteilles de pinard titrant 14 degrés.

Les terroristes sont ensuite partis en hurlant : « Allez au Bar ».

> La DCRI est sur l'affaire jugée très sérieuse par le ministre Cazevide.

WDsp a écrit:Le tout dernier attentat , celui-ci fomenté par des français ... envoyé par une admiratrice américaine de la France profonde ...

Comme d'habitude, les médias n'en parleront pas.................

Nouvel attentat perpétré par des djihadistes Français :

Ce matin, trois individus fortement moustachus, portant le béret et lourdement armés de saucissons et de pinard, ont attaqué une mosquée en lançant des saucissons pur porc de gros calibre et en balançant des bouteilles de pinard titrant 14 degrés.

Les terroristes sont ensuite partis en hurlant : « Allez au Bar ».

> La DCRI est sur l'affaire jugée très sérieuse par le ministre Cazevide.

Fait gaffe a ce que tu annonces car la veille sur nos Millesimes !!

C'est toujours le haut qui ne va pas

a les vieux
Vous ne voulez pas vous asseoir, Grand père?
- Non, je te remercie, mon garçon, je ne descend qu'au prochain arrêt!
- Mais asseyez-vous quand même, grand père, on n'est pas dans un bus, mais dans le parc!  ouf ouf

C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d'Alzheimer. Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.
Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière.
Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis.
Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.
Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant: Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.
À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père:
- Alors papa, tu vas te plaire ici?
Et le vieux répond:
- Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.

L'informatique, c'est simple et, surtout, ça a une mémoire prodigieuse...


Nestor, 71 ans, débutant en informatique, cherche un mot de passe

Windows 7 : Introduisez votre mot de passe.


Nestor : Chou


Windows 7 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 10 caractères.

Nestor : chou-fleur


Windows 7 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 1 chiffre.


Nestor : 1 chou-fleur


Windows 7 : Désolé, le mot de passe ne peut pas comporter d’espace.


Nestor : 50foutuschoux-fleurs

Windows 7 : Désolé, le mot de passe doit comporter au moins 1 majuscule

Nestor : 50FOUTUSchoux-fleurs


Windows 7 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de majuscules successives

Nestor: 50FouTusChoux-fleursdemerde!

Windows 7 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de signe de ponctuation.

Nestor : 50FoutusChoux-Fleurs-de-merde-que-tu-peux-te-foutre-où-je-pense-si-c'est-pas-bon

Windows 7 : Désolé, ce mot de passe est déjà attribué !

Un musulman doit se faire opérer de l' appendicite.

    "On l' emmène dans la salle d' opération et il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un bistouri."
>  Eh docteur ! Je ne suis pas encore endormi !!!!!!!!"  

"Je sais", dit le chirurgien, ............." mais aujourd'hui j'opère halal " hi ! hi ! hi ! hi .....
>  A retransmettre aux amis des bêtes qui se battent
contre l'égorgement rituel des animaux sans étourdissement préalable.  

Et oui! Et pourquoi pas.