Humour !!!

Rappel du premier message :

White ... Une Lambo blanche ! Tu dois être content !!!

IL NEIGE EN GUADELOUPE !

Une femme part, sans son mari en vacances en Guadeloupe.

A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande:

- Comment t'appelles tu ?


- Je peux pas te le dire, répond le noir.

Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour et la femme pose toujours la même question,le noir donne toujours la même réponse.

Un soir la femme dit:
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi,tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?

- Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.

- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit:
- Je savais bien que tu te moquerais de moi.

La femme lui répond:

C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai
que j'ai eu 20 cm de neige tous les jours en Guadeloupe …!

korrigan22 a écrit:

setra a écrit:moi , je vais me diriger vers la LOA.....

... pour quelle paire de fesses ?

Setra merci pour ton commentaire......

Pour ceux qui se plaignent de l'amortissement de leur Mokka,

arrêtez de fantasmer sur les avantages de la LOA et suivez bien les recommandations de Madame    

Pour le four à la maison ,c'est tout à fait ça !!!
Je lui ai changé l'heure ce matin ,quelle galère ! merci Djemix .....

:merci:

Trois hommes qui, après s'être mariés et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent tous les 3 devant St-Pierre qui leur dit : "Ici, comme le Paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes."
> Donc St-Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme : " Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault."
> Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault. Alors St-Pierre regarde le deuxième homme et dit : " Mais vous êtes moins pire vous, vous avez trompé votre femme seulement 2 fois, Dieu vous offre une Mercedes."
> L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes. Alors St-Pierre regarde le dernier et dit : " Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez pas trompé votre femme une seule fois, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.
L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
> Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture. L'homme à la Renault : " Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ? "

L'homme à la Lamborghini : "Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!"

Dans un village deux hommes s'appelaient Romain.
L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.

Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.

Romain, le chauffeur de taxi, passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit :




-Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine.


Tu peux y aller.



Quand passe l'autre Romain, Dieu lui dit :


- Bien, tu as mérité le Paradis.


Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.







Le prêtre est surpris : - Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Romain, le prêtre !


- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.


- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Romain, il vivait dans mon village. C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal. Et moi j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or et à moi celle-ci ?


Et Dieu lui répond : - Non, mon fils, il n y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.


- Comment ?... Je ne comprends pas.


- Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient... Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait !!!

excellente      françois

WHITE C2 a écrit:

D'accord avec toi mais tu as oublié quelque chose d'extrêmement important, avec MODERATION

Bien sûr :merci:

Celle- la, elle est mignonne. Pas de racisme et pourtant il y a de la couleur !!!



Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs,

nus, assis dans un parc.

Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.

Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.

L'artiste s'approche du couple : - Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.

- En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir!

- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

Pour tes deux dernières !!! Excellent !!!

une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en limousine chez son médecin de Neuilly
elle passe devant tout le monde en hurlant::
- Hubert,hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.
le médecin , tout aussi BCBG,s'excuse aupres de ses autres patients ,fait entrer son amie dans son cabinet.
_Mais ma chere Alix- Anne ,que vous arrive t 'il donc pour que voushurliez ainsi ?
_ ah hubert ,je me suis fait piquer par une guepe !
_ah bon,je vais voir cela.ou avez vous été piquée?
_ah non hubert,je vous en supplie,ne me demandez pas ça,si je vous le dit ,je serai la risée de tout Neuilly.
je ne peux pas vous désigner l' endroit ou j'ai été piquée,demandez moi n 'importe quoi ,mais pas cela...
mais Alix- Anne ,je suis médecin ,tenu par le secret professionel ,et de plus , ma chere,, nous sommes amis ,
vous me connaissez,jamais je ne parle travail à mes amis ,je ne dirais rien vous concernant ,croyez moi !
un peu de courage ,chere amie ,racontez moi ,ou cette méchante guepe vous a piquée ?
_bon , hubert ,mais vous me promettez de rien dire à personne ,meme pas à votre femme ? parce que
je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l' objet de moqueries de mes amis.
_Promis juré , allez y dites moi.
et la brave Alix-Anne se penche vers l ' oreille du médecin et lui dit tout bas vraiment tout bas::::

_ au rayon fruits et légumes de chez LIDL.........

Un délice que cette langue qu'est le français !

Que c'est beau... toutes les subtilités et les richesses de la langue française.

Ne dit-on pas que cette langue est très difficile à apprendre ?

En voici un exemple :




Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :

"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas,
faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"



On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !




Elle n'aurait pas du fuir, ... elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc !!!!

jiwani a écrit:Un délice que cette langue qu'est le français !

Que c'est beau... toutes les subtilités et les richesses de la langue française.

Ne dit-on pas que cette langue est très difficile à apprendre ?

 En voici un exemple :




Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :

"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas,
faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"



On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !




Elle n'aurait pas du fuir, ... elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc !!!!

J'adore....comme tu l'as si bien dit...la langue de Molière, que de subtilités et une richesse à défendre.

Excellent !!!

MALGRE LES EVENEMENTS. L'HUMOUR EST IMPORTANT....


Un musulman est monté dans un taxi noir de Londres..
il demande poliment au chauffeur d'arrêter la radio car selon leur religion, il ne devrait pas écouter la musique ,car dans
le temps du prophète, il n'y avait pas de musique ',surtout la musique de l 'ouest qui est la musique de l' infidèle.

Le chauffeur de taxi , poliment arrête la radio, arrête le taxi et ouvre la porte.
Le musulman lui demande:::""" mais qu' est ce que vous faites ??"""
Le chauffeur lui répond:::"""Au temps des prophètes ,il n 'y avait pas de taxi non plus, donc
                             descendez de ma voiture et attendez un chameau """ ....

Setra +1 !!!

une petite, peut être déjà donnée


Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.

Un jour, Marcel lui dit :
- Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.
De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :
- Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.

Une voix lui dit :
- Marcel Marcel !
- Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
- C'est moi Jojo.
- C'est impossible, Jojo vient de mourir !
- Je te dis que c'est moi Jojo !
- Jojo ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
- Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!
- C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
 - T'es sur la feuille de match samedi !!