Humour !!!

Rappel du premier message :

Bonjour à tous,

Un peu d'humour ne nuit à personne  
Alors, si vous avez une petite blague ou autre chose qui vous fait rire ou sourire, pourquoi ne pas en faire profiter tous ceux qui viennent ici ?  

Comme il faut bien un premier, je commence.

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande:
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?
La petite fille dit:
- Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par:
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit:
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Elle répond:
-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte !

A vendre :

Puck , bien usée , beaucoup servit , ne fonctionne qu'au pineau , bien chaussée , dents entièrement refaites , n'est plus cotée , argus dépassé , carte grise collection .

je vais faire un saut en charante et 100 coup de

je préfère 100 coup de whisky .

voilà déjà la bière

je vois que certains ne tournent pas qu'à l'eau du robinet...

c'est tentant de mettre ceci
https://www.youtube.com/watch?v=YcuE54E9coIhttps://www.youtube.com/watch?v=YcuE54E9coI

Moi je ne bois , qu'un seul verre a la fois .

avec la bénédiction de la police

Maurice revient de chez le médecin qui lui a appris qu'il ne lui reste que ­­­24 heures à vivre.
­­­Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour.
­­­Évidemment, elle accepte. Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures
­­­Il se tourne vers sa femme et lui dit : " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore " ?

­­­­ ­­­­­ Et de nouveau, elle répond oui ...
­­­Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.
­­­Il touche l'épaule de sa femme et demande :
­­­Chérie, une dernière fois avant mon départ ?
­­­Absolument mon chéri ! dit-elle ...
­­­Puis ils refont l'amour pour la troisième fois.
­­­L'épouse s'endort après ce troisième épisode ...
­­­Maurice par contre ne peut dormir.
­­­Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste quatre heures.
­­­Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit :
­­­Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."
­­­Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit : Maurice, tu ­­­exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi !

Excellente !!!!!

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Toto est en colonie de vacances.
Le moniteur de colo demande à Toto: – Dis-moi Toto , tu as pris une douche, ce matin ?
– Non, répond Toto. Pourquoi ? Il en manque une ?

La maîtresse demande à Toto :

– Toto, qu’a fait le roi Arthur après être monté sur le trône ?

– Il s’est assis.

La maîtresse demande à Toto :
-Toto, peux-tu me citer quelques pays francophones ?- Bien sûr, c’est facile ! Il y a le téléphone, l’Iphone…

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clubachat a écrit:Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.
Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C’est bizarre…
- Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas :
« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l’as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite.
Je t’embrasse très fort. Thomas. »

Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche.
Je t’embrasse fort. Maman »

excellent lol

Ce matin, il fait très froid, et une blonde n’arrive pas à démarrer sa voiture. Elle appelle son mari et lui dit :



- " Ma voiture a eu du mal à démarrer... en plus il y a une icône bizarre qui s’est allumée sur le tableau de bord ".



Le mari lui demande :

- " C’est quoi comme icône ? "
>  

Elle lui répond :

- " C’est un petit bonhomme qui fait caca..."



Le mari lui demande de lui faire une photo avec son smartphone. La photo reçue est ci-dessous.

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 EUR.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher : "Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250 € c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur. Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce : "Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé
Mais je ne les ai pas utilisés dit-elle
Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser
Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister
Mais je n'y suis pas allée ! Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité.
Et le directeur lui redonnait sa réponse standard: "Mais vous auriez pu!"
Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 € qu'elle tend au directeur. Celui-ci surpris en regardant le chèque dit : "Mais madame, le compte n'y est pas !"
C'est vrai - je vous ai facturé 200 euros pour avoir couché avec moi.
Mais madame, je ne l'ai pas fait s'exclame le directeur surpris.
Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !

excellente !!

Bravo