Humour !!!

par **WHITE C2** Sam 20 Juil 2013 - 21:10

Rappel du premier message :

Bonjour à tous,

Un peu d'humour ne nuit à personne Very Happy

Alors, si vous avez une petite blague ou autre chose qui vous fait rire ou sourire, pourquoi ne pas en faire profiter tous ceux qui viennent ici ? Wink

Comme il faut bien un premier, je commence.

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande:
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?
La petite fille dit:
- Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par:
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit:
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Elle répond:
-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte !

par clubachat Sam 2 Nov 2013 - 18:32

Dans un cinéma où l’on joue un policier à suspense, un spectateur entre au moment où le film vient de commencer.

Sa lampe torche à la main, l’ouvreuse le guide, éclaire chaque marche pour qu’il ne trébuche pas, et l’amène jusqu’à un fauteuil libre.

- C’est trop près, vous n’auriez pas une autre place ?

Elle repart dans l’autre sens et le guide jusqu’à un nouveau siège.

- Là c’est vraiment trop de côté. Il n’y a rien de plus central ?

Elle parcourt toute l’allée, repère enfin une place en plein milieu, et elle y conduit le type, qui lui donne royalement une pièce de dix centimes.

Alors elle se penche vers lui et lui dit à l’oreille :
- C’est le juge l’assassin…

par clubachat Mar 5 Nov 2013 - 10:29

Le petit Nicolas demande à son père une pièce de 2 Euros :

- C’est pour quoi faire ?

- Ben, c’est pour les donner à une vieille dame.

- Bravo Nicolas, c’est très bien de vouloir l’aider, tu fais une bonne action… Si les petits cochons ne te mangent pas, on fera quelque chose de toi !!!

- Mais où se trouve t-elle cette vieille dame ?

- Euh, là-bas dans la camionnette, elle vend des glaces !…

par clubachat Mar 5 Nov 2013 - 10:33

Un touriste Japonais arrive a l’aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France.
Sur l’autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule du chauffeur en disant : « Moto KAWASAKI, très rapide… Made in JAPAN ! »

Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit : « Là… Auto TOYOTA, très rapide… Made in JAPAN ! »

Même s’il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu’au stade olympique et débarque son passager: « Voilà Monsieur, ça vous fera 700 euros ». Le Japonais stupéfié par le prix « Hou la la! … Très cher ! »

Et le chauffeur se retourne avec un grand sourire « Et oui, compteur très rapide… Made in JAPAN ! »

par clubachat Mer 6 Nov 2013 - 15:05

Un docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens sur un de ses patients.
Il invite le malade à entrer dans son bureau pour lui rendre son diagnostic.
- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d’abord : Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre !

- Oh c’est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors ?

- Mes neuf derniers patients sont morts.

par clubachat Mer 6 Nov 2013 - 15:07

Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première. Elle appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante :
- Mademoiselle DUPONT, quel est l’organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ?
Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond :
- Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à poser à une jeune fille… Croyez-moi, mes parents vont en entendre parler.

L’élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :
- C’est la pupille de l’œil dans la lumière…

- Très bien Bernadette ! répond la prof, avant d’ajouter… Quant à vous Lucie, laissez-moi vous dire trois choses : d’abord vous n’avez pas appris votre leçon. Ensuite, vous avez l’esprit mal tourné. Et enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie.

par clubachat Lun 11 Nov 2013 - 9:29

Un homme se rend chez son psy :

- Bonjour, j'ai besoin de votre aide, j'ai de la diarrhée mentale.

Le psy : Comment ça de la diarrhée mentale ? Comment ça se manifeste ?

L'homme : Et Bien, à chaque fois que je propose une idée, on me dit que c'est de la merde....

par clubachat Lun 11 Nov 2013 - 9:34

Une femme, la cinquantaine bien tassée, se regarde dans le miroir.

Elle a beau se tirer la peau des tempes, des pommettes, du cou..., rien n'y fait, les rides ne partent pas.

L'air désespérée, elle se retourne vers son mari et lui dit :
" Je me trouve moche, vieille et laide. Ça ne va pas du tout, il faut que tu me remontes le moral... Dis-moi un compliment !
- Tu as une bonne vue, ma chérie... "...

par clubachat Mar 12 Nov 2013 - 22:14

C’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage.

Le Jules dit à la Marie :

- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça.

- D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ.

Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie :

- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans.

Elle lui répond :

- C’est que, il y a 20 ans, la barrière n'était pas électrifiée !!!…

par **WHITE C2** Mar 12 Nov 2013 - 22:36

par **WHITE C2** Mer 13 Nov 2013 - 11:29

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:

Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires... du lait renversé au dollar sauvé.
Seul Pierre n'avait rien raconté.

- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
- Oui madame !
Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote et son avion a été touché.

Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait,c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas,et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
- Seigneur ! dit le professeur horrifié.
Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?

- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.

par Invité Mer 13 Nov 2013 - 18:11

Sympa

C'est un ouvrier qui appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Ce que je fais dans ce temps-là quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler....
Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
- Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sapristi de belle maison !

Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...

Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros.
Le jour dit, la première candidate dit :
- Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici.
La seconde :
- Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin.
La troisième :
- J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde.
Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ?
Réponse: La blonde avec des gros seins !

par **WHITE C2** Mer 13 Nov 2013 - 21:03

J'aime beaucoup la 3 ème Very Happy

par Jacques La Mokka Mer 13 Nov 2013 - 22:35

WHITE C2 a écrit:J'aime beaucoup la 3 ème

La troisième :
- J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde.

Shocked

noooooooon, elle est trop vénale ! Smile

par **WHITE C2** Mer 13 Nov 2013 - 22:45

Si peu !!! Very Happy

par clubachat Jeu 14 Nov 2013 - 23:33

Une femme reçoit des amis à dîner ce soir.

Elle décide de leur préparer des escargots et envoie son mari en acheter des frais.

Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d’abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’il cherche. Par contre, on lui donne l’adresse d’une ferme hélicicole où il achète une douzaines d’escargots.

En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n’a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.

Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.

A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant :
- Merde, ma femme… et la réception d’hier soir ! ça va être ma fête !

Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs. Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande :
- On peut savoir où tu as passé l’après-midi et la nuit dernière ?

Alors l’homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s’adresse aux escargots :
- Allez les gars! On y est presque !!!…

par **WHITE C2** Jeu 14 Nov 2013 - 23:44

par Invité Mar 19 Nov 2013 - 22:02

Mademoiselle Solange, vous me rappelez la Vénus de Milo! Oh, Monsieur le directeur, vous me flattez! Non, non, je vous assure! A voir le travail que vous fournissez, on croirait que vous n'avez pas de bras!

Une jeune employée arrive en retard un matin à son bureau, avec un bras bandé.
- Pourquoi êtes vous en retard, s'écrie son patron. - Vous vous êtes cassé le bras ?
- J'ai voulu éviter un enfant.
- Et alors?
- Je suis tombée du lit.

par Loulou57 Ven 22 Nov 2013 - 16:46

Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans .
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
« Félicitations . C'est un garçon... il est superbe. Comment faites vous à votre âge ?»
Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»

L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.

> > > La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche,Madame...»
Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,

Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.

par **WHITE C2** Ven 22 Nov 2013 - 21:04

par clubachat Sam 23 Nov 2013 - 9:12

C’est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d’un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T’entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T’entends ! T’entends !…
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T’entends ! T’entends ! T’entends !…
Le mari s’adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?
- Euh… Non.
Alors il dit a sa femme avec un énorme sourire :
- T’entends !

par mokkacafé Mer 27 Nov 2013 - 8:19

WHITE C2 a écrit:Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:

Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires... du lait renversé au dollar sauvé.
Seul Pierre n'avait rien raconté.

- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
- Oui madame !
Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote et son avion a été touché.

Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait,c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas,et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
- Seigneur ! dit le professeur horrifié.
Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?

- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.

par clubachat Mer 27 Nov 2013 - 11:18

par clubachat Mer 27 Nov 2013 - 11:30

C’est un type qui arrive dans une ferme de BIGORRE et qui demande l’hospitalité.

Le fermier lui demande ce qu’il fait dans la vie.
- Moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi…

Le fermier accepte de l’héberger dans la grange. Puis il en parle à sa fille :
- Y a un type bizarre dans la grange, y dit qu’il est poète !

La fille étonnée décide d’aller voir ça de plus près, et elle va dans la grange
- Alors comme ça, vous êtes poète ?
- Ben ouais, je fais des vers, des rimes, c’est quoi ton nom ?
- Moi c’est Gervaise.
- Et ben Gervaise, viens ici que je te baise…

Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim, bam, boum…

Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars !! Y fait des supers poèmes !!

La mère dit :
- Bon ben moi aussi je vais voir ça …
- Alors comme ça vous faites de la poésie ? demande-t-elle …
- Vouais ! Je suis un barde, un troubadour, c’est quoi ton nom ?
- Moi c’est Pauline…
- Ah Pauline, viens par là que je te pine !…

Il se rue sur elle et rebelote, bim, bam, boum dans le foin.

La mère retourne à la ferme :
- Extra, y m’a fait un grand poème, Boudiou que c’était beau !!

Le mari dit alors :
- Vingt Diou ! y faut que j’aille voir ça moi aussi.

La mère et la fille se jettent alors sur lui en criant :
- HERCULE !! NON !, N ‘Y VAS PAS !!!…

par **Gugusse** Mer 27 Nov 2013 - 12:01

C'est dans le Far West américain, un cow boy qui rencontre un indien:
-C'est à vous le chien?
-Oui, moi son maître!
-Il parle?
-Non chien pas parler!
Le cow boy parle au chine:
-Ça va?
-Oui ça va!
- c'est un bon maître?
-pas mal! Il m'emmène pisser, me nourrit... que du bonheur!

Là le cow boy reparle à l'indien:
-c'est votre cheval?
-oui, lui être Petit Tonnerre!
-il parle?
-non, lui pas parler!

Le cow boy parle alors au cheval:
-ça va?
-oui ça va.
-c'est un bon maître?
-oui il s'occupe très bien de moi!

Puis le cow boy se retourne et reparle à l'indien:
- c'est à vous la chèvre?
- oui chèvre être à moi! Mais elle beaucoup mentir!

par **WHITE C2** Mer 27 Nov 2013 - 22:08

par Loulou57 Ven 29 Nov 2013 - 16:28

Thomas revient de l'école et dit à son père :
- Papa, demain j'ai un devoir sur la politique française, tu peux m'en parler?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique française c'est de faire une analogie avec notre famille.
- Je suis le capitaliste car je nourris la famille.
- Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout.
- La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
- Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.

Dans la nuit, petit Thomas est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère, sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher.

Le lendemain matin, son père lui demande :
- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?
- Oui.
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde …

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