Humour !!!

Rappel du premier message :

Bonjour à tous,

Un peu d'humour ne nuit à personne  
Alors, si vous avez une petite blague ou autre chose qui vous fait rire ou sourire, pourquoi ne pas en faire profiter tous ceux qui viennent ici ?  

Comme il faut bien un premier, je commence.

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande:
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?
La petite fille dit:
- Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par:
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit:
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Elle répond:
-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte !

Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.


"Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir."

bien !!

Super la Blonde et le curé

:merci:

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.

Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

« Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m’aider à retourner la terre.
Je t’aime, ton Père »

Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse :
« Cher Père, s’il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J’y ai caché « la chose ».
Moi aussi je t’aime, Ahmed »

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et une unité d’élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n’ont rien trouvé.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de son fils :
« Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Je t’aime, Ahmed »

Deux jeunes pères se rencontrent dans un couloir de bureau.
– Dis-donc, vieux, tu as l’air épuisé ! dit l’un.
– Ne m’en parle pas, répond l’autre. Le bébé braille toutes les nuits, impossible de fermer l’œil…
Mais toi ça à l’air d’aller, on dirait ?
– Oui, vieux, parce que moi j’ai trouvé la méthode pour le faire dormir.
– Dis-moi ça vite !
– Eh bien il suffit de lancer le bébé en l’air une fois ou deux.
– Et, c’est tout ?
– C’est tout.

Le jeune père épuisé décide d’essayer. La nuit venue, alors que bébé hurle, il le lance en l’air une fois, deux fois, dix fois… sans résultat. Au contraire, le malheureux poupon braille encore plus.
Le lendemain le jeune père croise à nouveau son collègue.
– Ça ne marche pas ton truc !
– Tu l’as lancé en l’air ?
– Oui dix fois, et sans résultat.
– C’est curieux chez moi ça marche à tous les coups. Il faut dire qu’à la maison c’est bas de plafond…

OH !!!

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.

Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. …
L’étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.

Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Une des femmes lui crie: «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.»

Le vieil homme réplique : «Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.»

On vous laisse imaginer la suite… En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer… hein ?…

Merci pour l'astuce

bon appetit a l ' alligator !!

Une dame plus très jeune et bien enrobée arrive chez le médecin avec sa ravissante fille.

– Docteur, dit la dame, la gorge est irritée et le thermomètre indique 38,7.
– Nous allons voir cela, répond le médecin. Déshabillez-vous mademoiselle…
– Mais ce n’est pas d’elle dont je parle, fait la mère, c’est de moi !
– Pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites Aaaah …

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l ' amour.
_et le sexe à la rodeo ,tu as essayé ?
_sexe à la rodéo ? non !....c ' est comment ?
_Tu te mets sur ta femme ,tu la caresse et puis tu lui dit à l ' oreille:
_ "" Ton parfun est le meme que celui de ma secretaire ""
_Et apres ,?
_ Apres , tu essaie de rester 5 secondes dessus !....

Un jeune mari rentre chez lui.Sa femmelui saute au gou en disant:
"Chéri ,j ' ai une grande nouvelle : Je suis en retard d ' un mois.
Je crois que nous allons avoir un bébé !
j ' ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux.
Tant que nous n'avons pas le résultat , on n 'en parle à personne ..".

_Le lendemain , un conseiller clientele d ' E D F téléphone chez eux au sujet d ' une facture impayée.
_" vous etes bien mme......,? "
" oui "
_ " Madame ,vous avez un mois de retard "
_"Mais .......comment le savez vous ?"
_ " nous avons des ordinateurs: c ' est inscrit dans nos bases de données "
_"Que dites vous , c est inscrit dans vos ordinateurs ? "
_Absolument !! "

Le soir ,elle raconte cette conversation à son mari qui ,fou de rage, se précipite des le lendemain au siege d'EDF.
_ "Qu ' est ce que c' est que cette histoire. Vous inscrivez dans votre base de donnéés que ma femme a un mois de retard ?
de quoi vous melez vous ?
_" Ecoutez dit le conseillé clientele , calmez vous .
Ce n est pas grave ,vous n ' avez qu 'a l ' acquitter "
_ " La quitter ? il n ' en est pas question ! je ne la quitterai jamais. ni maintenant ,ni plus tard !! "
_"" Dans ce cas ,je vous préviens que si vous refusez de l ' acquitter ,on va vous le coupez .""
_"Vous le coupez !! "
_" Quoi ? me le coupez ? mais vous etes fou !Et que deviendra ma femme ?
_ ""Je ne sait pas.........elle n ' auras qu ' a se servir d ' une bougie ....

Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en Porsche Cayenne et en urgence chez son médecin de Neuilly.

Elle passe devant tout le monde en hurlant :
> — Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.
> Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :
> — Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?
> - Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!
> — Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?
> — Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela.

Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly.

Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée.

Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.
> — Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel.

Et de plus ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez.

Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi.

Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.
> — Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ?

Même pas à votre femme ?

Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!
> — Promis juré ! Allez-y, dites-moi
> Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas





— Au rayon fruits et légumes chez LIDL !!!

Un citadin part en vacances à la campagne.

Un jour, il voit un troupeau de vaches, mais il est surpris qu’elles n’aient pas de cornes. Complètement fasciné par cette anomalie, il finit par aller voir le fermier d’à côté et lui demande :
– Dites mon brave, pourquoi ces vaches n’ont pas de cornes ?

Le fermier le regarde longuement, puis après une grande réflexion il lui répond :
– Ben en fait, y’a trois raisons qui font que les vaches è z’ont pas d’cornes.
– Ah bon !
– Oui ! La première, c’est qu’è naissent sans cornes… mais là, c’est pô l’cas. La deuxième, c’est qu’è s’battent et qu’è s’les cassent… mais là, c’est pô l’cas. Enfin, des fois, y’en à qui choppent une maladie le véto y dit que c’est la décalcification et les cornes, è tombent… mais là, c’est pô l’cas.
– Mais alors, pourquoi donc ces vaches n’ont pas de cornes, mon brave ?
– Ben en fait, si ces vaches è z’ont pô d’corne, c’est surtout pac’que c’est des chevaux……

Attention !!! Bien choisir son Car Wash !!!

bien bien

C’est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d’un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T’entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
– Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
– T’entends ! T’entends !…
Le présentateur, enfin :
– Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
– T’entends ! T’entends ! T’entends !…
Le mari s’adresse alors au présentateur :
– Les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?
– Euh… Non.
Alors il dit a sa femme avec un énorme sourire :
– T’entends !

Dans un bar ,un gars est assis et lit sur l ' écriteau
--biere......5.ooeuros
-- sandwich au poulet......8.00 euros
--masturbation.......15.00 euros

Un peu méfiant ,il regarde la serveuse derriere le bar ,super mignonne ,les yeux pétillants et les cheveux longs comme une nuit brulante.
Il hésite un peu ,puis lui demande :
_ Heu ........les masturbations la ,c 'e st toi qui t ' en occupe ?
la fille roule un peu des hanches ,le regarde langoureusement et répond d ' une voix chaude.:
_oui , c ' est moi ,beau gars !!

le gars lui dit :
_ Bon , alors lave toi bien les mains parce que moi , je veux juste un sandwich au poulet ....