Humour !!!

Rappel du premier message :

White ... Une Lambo blanche ! Tu dois être content !!!

Je me suis fait avoir avant même de lire la légende!

Gugusse a écrit:Je me suis fait avoir avant même de lire la légende!

M'enfin Phil... un grand garçon comme toi !!!

Excellent

Bonjour à Toutes et Tous

Lors de l'élection du nouveau Pape, un journaliste interroge une blonde, place Saint Marc à Rome et lui demande :
- Savez-vous comment on procède pour faire de la fumée noire ?
La Blonde :
- On brûle des pneus ?
- Oui, c'est une  possibilité, dit le journaliste. Et pour la fumée blanche ?
La Blonde :
- On brûle des pneus neige ?

Pauvres blondes!!

Texto d'un mari à sa femme...



Chérie,
Une voiture m'a heurté en sortant de mon bureau.
Jacqueline m'a amené à l'hôpital.
En ce moment, les médecins font des tests et prennent des radiographies.
Des blessures sévères à la tête, mais pas de risques d'avoir des effets durables.
La blessure a requis 19 points de suture.
J'ai aussi trois côtes cassées, un bras cassé et une grosse fracture à la jambe gauche. L'amputation de mon pied droit est envisagée.  Je t'aime.

Réponse de l'épouse:

C'est qui, Jacqueline ?

Attention aucune connotation supposée, simplement rigolo !!

Même mon voisin de palier, Mohamed reconnaît «que faire ses courses aujourd'hui c'est pas facile» ! >

Mohammed m'expliquait que son Grand-père lui raconte du "bon vieux temps"...!

Quand j'étais petit, ma maman me donnait 6,50 F (1 euro actuel) et j'allais à l'épicerie du quartier d'où je revenais avec :
- une livre de beurre
- un litre de lait
- 3 Kg de pois chiches  
- 2 Kg de Merguez  
- un sac de thé
- une livre de sucre
- du pain et 12 œufs ...!  


Mais maintenant c'est plus possible...avec toutes ces caméras de surveillance...!

c'est la nouvelle version du gendarme ......

C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.

L’employeur lui dit :
– C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.

Le gars répond :
– Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
– Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !

Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :

– Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !
– Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
– Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
– Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?

Le fauteuil de mes vieux jours

Ne pas utiliser sur autoroute...

Hier soir, je me suis fait contrôler sur la route. Avant de souffler dans l’alcootest, j'ai dit à l'agent: "Je retire mes lunettes, ça fera toujours deux verres en moins".

Bref, j'ai plus de permis.

Comme quoi, les gendarmes non aucun humour.

Et bien Alain! Ça ressemble à une histoire belge!!!


C'est comme l 'histoire du belge ,qui achète une voiture grosse cylindrée.
le jour de la réception ,le vendeur lui dit :::《 de temps en temps ,sur l' autoroute , il faut la poussée 》......
le gars , rentre sur l'autoroute ,descend de sa voiture ,pose ces mains sur le hayon de sa voiture et pousse...
la police arrive à sa hauteur et lui demande si il est en panne.
le gars ,répond non!
La police ébahie ne comprend pas ce comportement.
le gars se justifie en disant 《le garagiste m'a dit que sur autoroute ,il fallait que je la pousse , une fois.........》

Amis belges , je vous adore !

Salut mon grand,
- Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.
- Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
- Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
- Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.  
- Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".
- Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.
- Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Suzette donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c 'est plus simple.
Ta Maman
- PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée."

Super . excellente cette lettre..

setra a écrit:Et bien Alain!   Ça ressemble à une histoire belge!!!

Ben oui, une fois, une histoire belge !!!

Jacques, vraiment très bonne ta lettre !!!

Il ne ressemble pas à quelqu'un celui-la?