Humour !!!

Rappel du premier message :

Bonjour à tous,

Un peu d'humour ne nuit à personne  
Alors, si vous avez une petite blague ou autre chose qui vous fait rire ou sourire, pourquoi ne pas en faire profiter tous ceux qui viennent ici ?  

Comme il faut bien un premier, je commence.

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande:
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?
La petite fille dit:
- Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par:
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit:
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Elle répond:
-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte !

Une gentille vieille dame va voir son docteur :
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz. Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois, prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient :
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

Un mari dit à sa femme:
- Chérie, tu savais que les virus s'attaquent toujours au point faible d'un individu?
L'épouse lui répond:
- Mais bien sûr que oui! Tu te souviens de ton rhume de cerveau?

Ça y est on connait la nouvelle génération des radars fixe.

Le voici à l'oeuvre.

tres belle imagination !!!! en esperant que ça ne devienne pas une réalité. bravo pour tes trouvailles !

Avec l’âge, Pépé ne voit plus rien.
Hier, sur la Plage, il a trouvé un Préservatif : il l'a regardé pendant au moins une Heure ! et il m'a dit:
- " Je ne pensais pas que cela pouvait exister.
- " j'ai dit : dis donc, Pépé, toi aussi quand tu étais Jeune, t'as fait l'Amour sur la Plage ? "
- " Oui, mais jamais au point de m'arracher la peau" ! "

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s’arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande :
– Bonjour. Je vous fais le plein?
– Oui allez-y, répond le vieux monsieur.
La vieille dame demande alors :
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
– Alors, vous allez où comme ça ?
– On va passer les vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU’ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ.
Le pompiste :
– Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DIT QU’Y FERA BEAU LA-BAS.
Le pompiste :
– Et où habitez vous quand vous n’êtes pas en vacances ?
– On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
– Ah ouais ?! J’ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s’arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c’était pas une affaire !
La vieille :
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DIT QU’Y TE CONNAIS BIEN !

Comme dit Mémé : " Pépé, il est Con comme la Lune mais avec lui, il n’y a jamais d’éclipse ! "

C’est l’histoire d’un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n’a pas touché sa femme qui désespère.
Un jour, il rentre du boulot et s’adresse à elle :
– Monte tout de suite dans la chambre !
Depuis tout ce temps, elle n’espérait plus, enfin aujourd’hui, tout a l’air de changer. Elle obéit et monte immédiatement.
Puis son mari lui dit:
– Déshabille toi !
Elle pense: « Enfin, il s’est décidé ! ».
Le mari :
– Fais le poirier devant le miroir !
La femme, impatiente: « Oui chéri ! ».
Le mari :
– Écarte les jambes !
La femme, toute excitée: « Tout de suite chéri ! »
Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
– Les copains ont raison, ça m’irait bien la barbe !

super !!!!!! elle est bonne.....

Nous sommes chanceux de vieillir !

Sacrée vieillesse :

VIEILLIR" C'EST QUAND... Ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds : "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"

"VIEILLIR" C'EST QUAND... tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !

"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu es tout excité devant une belle fille et ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage.

"VIEILLIR" C'EST QUAND... "passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.

Un gars le voit et lui demande :
– Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
– Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
– Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
– Ça n’a pas l’air si grave que ça…
– Ouais, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?

Le paysan continue :
– Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
– Et puis ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
– Encore ?
– Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
– J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
– Et ça a marché ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
– Ouai, ça n’allait pas bien !
– Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

– Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
– Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.
Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
– Et alors… ? ! ? !
– Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

a partir de maintenant; je crois en Mahomet.......
....pour la premiere fois de ma vie ,je suis allez a la mosquée....
j ai assisté a leurs pratiques et à leurs priéres ?
...puis tout à coup, j ai vu Mahomet !
il etait là
je me suis mis à genoux,figurez vous et a ma grande surprise,il vient à moi,met ses mains sur ma tete, et s' exclame
"TI VAS MARCHER!!!!!!?""
je lui ai repondu que je n'ai aucun probléme de motricité.
il a ignoré ma remarque et a encore hurlé d une voix plus forte.
"" TI VAS MARCHER ??
il répetait de plus en plus fort..
TI VAS MARCHER?, TI VAS MARCHER ? !!!!!
aprés les priéres,je suis sorti et bien croyez moi si vous voulez ?
il avait raison !!!
on m, avait piqué ma bagnole ...!!!!

Excellent...

Un touriste français spécialiste du saut à l elastique va au maroc arrivé a destination,il demande la permission de sauter du haut d'un minaret.

permission accordée !

...il va donc au souk,voir un marchand et lui dit.

"" j ai besoin d' un mousqueton,d' un baudrier et de 25 metres d' elastique torsadé special pour le saut ""

le marchand lui fournit tout le matériel.

l aprés midi,la place est pleine de monde quand le français s apprete a sauter. il s' elance et saute.

l' elastique se tend,le français s' arrete a 20 cm du sol et rebondit.

...a la grandeur du spectacle,la foule applaudit !

le lendemain, la star du village, Mohamed,dit momo, veut faire de meme pour montrer son grand courage.

il achéte le meme materiel que le français (un mousqueton,un baudrier et 25 metres d' elastique torsadé spécial pour le saut )

il grimpe au sommet du minaret de la mosquée,saute,s'ecrase au sol et meurt.

...la police marocaine fait son enquéte et interroge le marchand...."" qu'est ce que vous avez vendu à momo ?""

le marchand répond :

""j'y lui ai vendi 1 boudrier,1 mousquiton, et 25 métres d'ilastic.......

mais comme son pére cy un grant ami d'la famille,j'y ai rajouti 5 métres d'ilastic..................GRATOUIT !!!!!!!!!!!!

Un gars achéte une nouvelle voiture
le vendeur lui indique qu'elle est équipée d' un autoradio àcommande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstraton
.......choisissez un chanteur ? demande t'il au client.
........"" Hallyday ""! dit l'acheteur
l autoradio lui demande ""Johnny ou David ?""
l acheteur interloqué repond ""Johnny"". et l'autoradio diffuse une chanson du jojo national.
le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
le vendeur.."" ok, vous allez voir,la radio répond a tois les coups !""
l'acheteur lance "Iglésias"
....l'autoradio demande..Julio ou Enrique ?
l'acheteur en reste baba et dit " Julio" et la radio passe "tou n'a pas tchangé"
enchanté,le gars prend la voiture,sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l' accrocher.
le gars crie au chauffard "enculé,connard,trou du cul !!!!!!!
......et la radio lui demande "" Hollande,Valls,Cahuzac,ou Fabius ???...

Hahaha excellent !!!

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
– Quel âge as-tu, maman ?
– Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
– Combien tu mesures, maman ?
– Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère.
– Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Re-demande la petite fille.
– Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
– C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d’identité.

Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
– Maman, je sais ton âge.
– Ah oui ? Et j’ai quel âge ?
– 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
– Ah oui ? Combien ?
– 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
– Et bien cela m’étonnerait fort !
– Tu as eu un F en sexe… et çà, ce n’est vraiment pas une bonne note !

elle est mignonne !!!!! la vérité sort de la bouche des enfants ....

La maman d’Antoine vient de faire des gâteaux et les met au réfrigérateur .

Au moment du dessert elle va au frigo et constate.

Elle dit: »Dis-moi Antoine, il y avait deux gâteaux dans le réfrigérateur, tu peux me dire pourquoi il n’en reste plus qu’un ? »

« Ben, dit Antoine, j’avais pas vu le deuxième ! »

Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.

Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 Euro en espèces avec pour mission d’enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de « geste ».

La mort et l’enterrement ont lieu une semaine plus tard.

Après l’enterrement, le curé, le docteur et l’avocat discutent :

Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d’un nouveau clocher, il a gardé 20 000 Euro pour sa réfection.

Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l’argent: 30 000 Euro pour continuer ses recherches.

L’avocat les blâme : « Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ?
Moi au moins j’ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu’il m’avait remis !

Au deuxième jour d’un stage de tantra, les animateurs tantra proposent de séparer le groupe en deux pour la journée, les hommes d’un côté, les femmes de l’autre. C’est une journée de partage.
Dans le cercle des hommes, l’enseignant demande à ceux qui sont mariés de partager les clés du succès de leur mariage. Shiva, un tantrika de Marseille répond fièrement qu’il est marié depuis presque 20 ans.
Le tantra teacher est impressionné et il demande à Shiva de partager avec les autres hommes comment il fait pour rester tout ce temps avec la même partenaire tantrique ?
Shiva répondit devant les hommes à l’écoute : « Je me suis occupé d’elle, je l’ai laissé gérer la maison dans un esprit new age, nous avons pratiqué la méditation et je lui payé des voyages spirituels. Pour nos 10 ans de mariage, je l’ai même amené au japon dans un monastère zen.
L’enseignant tantra répondit : « Shiva, tu es vraiment une inspiration pour tous les hommes shivas présents ici ! Maintenant, dis nous ce que tu prévois de faire pour vos 20 ans de mariage ?
Shiva répondit fièrement : « Je retourne au Japon pour aller la chercher. »